소리, 자유의 날개를 달다.

한계령




저 산은 내게 우지 마라 우지 마라 하고
발 아래 젖은 계곡 첩첩산중
저 산은 내게 잊으라 잊어버리라 하고
내 가슴을 쓸어내리네

아 그러나 한줄기 바람처럼 살다 가고파
이 산 저 산 눈물 구름 몰고 다니는
떠도는 바람처럼

저 산은 내게 내려 가라 내려 가라 하네
지친 내 어깨를 떠미네

아 그러나 한줄기 바람처럼 살다가고파
이 산 저 산 눈물 구름 몰고 다니는
떠도는 바람처럼

저 산은 내게 내려 가라 내려 가라 하네
지친 내 어깨를 떠미네.

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갑자기 이 노래가 떠올랐다. 즐겨 듣는 노래도 즐겨 부르는 노래도 아닌데...
누구의 죽음에 이토록 사람들이 슬퍼한 적이 있었을까...
어깨가 떠밀린 힘으로라도 열심히 살아야지..

내가 잘못한 거라고 말하지 않아줘서. 그사람이 잘못한 거라고 말해줘서. 같이 화내줘서. 고마워. 내 성격, 나도 아는데... 쉽지 않다는 거 나도 아는데, 평범하지 않다는 거, 무난하지 않다는 거 나도 아는데... 그걸 옆에서 겪으면서도 그렇게 말해줘서 고마워. 그래서 이젠 다시 웃을 수 있을 것 같아.  그러면서 또 까탈부리며, 또 삐죽거리며, 또 푼수떨면서 또 재잘거리겠지.
그럴거야. 내버려두면.
그렇게 나를 다시찾아갈 거야.

어찌할 바를 모르고, 눈물이 흐르고, 그렇게 슬픔 중에 빠져있으면서도 살 길을 찾아야 한다는 사실 자체가 더 서.글프다. 아래의 오랜만에 맑음이라는 포스트를 부러 밝게 쓰고 나서 메일을 확인하는데, 그에게서 답장이 왔다. 보낸 지 한 달만에 온 답장. "좋은 사람 만나서 행복하세요." 다 털었다고 생각했는데, 사랑한 시간만 아름답게 기억하자고, 이제 담담하다고 생각했는데, 아무렇지도 않다고 생각했는데, 눈에서는 눈물이 흘렀다. 참을 수 없어서 사무실을 나가서 바깥계단에서 울고 있는데, 사람 없는 그 계단에 하필이면 외근 나가는 동료가 나를 부르며 인사를 한다. 어쩔 수 없이 돌아보아야 했던 나, 아차 실수 한 것 같은 표정으로 인사를 하고 가는 동료. 나는 또 밝은 목소리로 전화를 받아야 했고, 밤늦게까지 야근을 해야 했다. 스무살이면 좋았겠다라는 생각이 잠시 들었다. 그냥 그 슬픔에 빠져서 며칠이라도 앓고 싶다는... 이기심, 욕심, 어린아이 같은 마음.


작년, 아빠가 아팠을 때도 그랬다. 네 번의 입원과 세 번의 수술, 그 끝자락에서 엄마가 "느이 아버지 이제 더이상 못 살것 같다."라고 하셨을 때, 하늘이 무너지는 것 같고, 두 다리는 떨려서 서 있을 힘이 없었지만, 당장 내야할 병원비 걱정과 만약 돌아가신다면 어디로 모셔야하나 라는 생각을 해야했다. 아버지 이름으로 든 보험에서 받을 수 있는 병원비 혜택을 계산해야했다. 아빠가 이렇게 아프신데, 걱정해야 하는 것이 돈이라는 생각이 나를 더 슬프게 했다.


슬픔에 빠질 때, 그 슬픔에만 빠져있을 수 있다면 그것은 낭만이다.